📆2024-07-22

26岁这一年，我对生命有了敬畏之心，感受到生命的脆弱和人生短暂。

死亡在过去的26年中，是一个离我十分遥远的词汇，即使生活中听说有人去世，也不过尔尔。直到父亲去世，才真实的体会到，原来死亡是‘流水落花春去也，天上人间’的无奈，一去难返，无由相见。

原来有那么一刻觉得梦境是如此真实，在我的梦境中突然多了一些感官--触觉、听觉。可以感受到父亲的拥抱，可以聆听到父亲的声音。原来父亲一直都在，只是没有了烦恼，时不时在我的梦里串串门。

时常内心泛起悲伤。

角声寒,夜阑珊，

怕人询问，咽泪装欢，

瞒，瞒，瞒

内心的寂静，对一切事物没有了向往。

我从不抱怨世事不公，一切顺其自然，父亲去世后，恨、怨、不平、遗憾、后悔，无能为力。

我看了史铁生的《我与地坛》，读了他的散文《合欢树》：“坐在小公园安静的树林里，我闭上眼睛。想：上帝为什么早早地召母亲回去呢？很久很久，迷迷糊糊地，我听见了回答：‘她心里太苦了。上帝看她受不住了，就召她回去。’我似乎得到一点儿安慰，睁开眼睛，看见风正从树林里穿过。”

那一年史铁生26岁，这一年我也26岁。

很多时候我在想，为什么，为什么不能再等等，儿子马上就可以扛起大梁了。妈妈告诉我，不管怎样我们都要把日子过好。姑姑告诉我，爸爸太累了，这次他可以好好休息了。奶奶说她很久很久不敢走那条路（父亲下葬的地方）。

死亡不是生命的终点，遗忘才是！

我用力的去回忆属于父亲的记忆。不断的进行记录。

时常内心无比平静，父亲好像从来没有离开我。

我感受到，之前无数次的分别是这个世界上第二浪漫的事情，因为从此之后我们每次相遇都是重逢。而重逢是第一浪漫的事情。

这一年我对事物没了追求，我不想顺从任何人，我沉浸在自己的生活，我努力成为自己。

心中有很多想法，说不出，写不来。此时的我，变得很矛盾，在人群中显得十分孤独，没有人理解，没有询问，没有人诉说，我活在矛盾中，矛盾因我而产生，我因矛盾而孤独。我把这理解为正常，我告诉自己“大家都一样”，我努力让自己看起来很自洽，我说服自己，在矛盾中自洽。

谁人知我的心事，不忧不惧。

时常发呆，时常流泪，时常失眠，时常头疼，时常心慌。

父亲去世后，我现在与人告别，总是一步三回头。

26岁这一年，我害怕接到家里人的电话，我觉得没有消息就是最好的消息。唯愿家人可以平安健康。

说起愿望，我突然觉得可笑起来，我以前很爱许愿，遇庙烧香，遇佛拜佛。现在的我突然不愿意许愿。每当有许愿的场景，我心头第一个愿望便是：要是父亲还在就好了。转念又觉得空许一场。于是从26岁开始，我便从未许过愿。

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26岁，我读了刘震云的《一句顶一万句》

• 日子是过以后，不是过从前。我要想不清楚这一点，也活不到今天。（可我现在活在从前，并矢志不渝的不愿出来）